E ORA PARLIAMO DI SESSO

Un ciclo di incontri conviviali per parlare di sessualità e relazioni affettive in modo consapevole, rispettoso e autentico.

Tra cinema, serie tv, letteratura e psicologia, esploreremo insieme i tanti linguaggi dell’intimità e delle emozioni.
Perché il sesso non è solo corpo, ma anche emozione, fiducia, libertà, e tanto altro...

🎬 “E ora parliamo di sesso!”
📍 Dal 17 novembre, ore 20.30 - presso LiberaMia Libri Caffè Vini e Merende, L’Aquila.
📲 Info e prenotazioni: Anna +39 338 333 7524

Non solo corpo: gli aspetti relazionali della sessualità

La sessualità è una dimensione fondamentale dell’essere umano e non si esaurisce nella sola componente biologica o fisica. Al contrario, riguarda profondamente il modo in cui costruiamo legami, ci percepiamo come individui e ci mettiamo in relazione con gli altri. In questo senso, può essere intesa come un linguaggio relazionale che intreccia corpo, emozioni, pensieri e identità.

Fare esperienza della sessualità significa mettersi in gioco non solo con il proprio corpo, ma anche con le proprie emozioni. È un momento di vicinanza e vulnerabilità, in cui si costruiscono fiducia e complicità. Non tutti vivono questa dimensione con la stessa naturalezza: per qualcuno è uno spazio spontaneo di apertura, per altri può portare con sé paure – quella di essere rifiutati, giudicati o feriti.

Comunicazione e consenso: le basi della relazione

Una sessualità sana si fonda su due pilastri fondamentali: comunicazione e consenso. Parlare dei propri desideri, dei propri limiti e dei propri tempi è essenziale per vivere un incontro autentico. Allo stesso modo, il consenso non è un dettaglio ma il punto di partenza: significa che entrambe le persone sono libere e rispettate nelle loro scelte. Dire di sì o di no, ed essere ascoltati, è un segno di maturità relazionale.

Sessualità e identità: il bisogno di riconoscimento

Attraverso la sessualità ciascuno di noi cerca non solo piacere, ma anche riconoscimento. Ci raccontiamo come persone desideranti, capaci di dare e ricevere attenzione, di mostrarci per come siamo davvero. La sessualità diventa così uno specchio dell’identità: ci dice come vogliamo essere accolti, quali parti di noi desideriamo condividere e quali, invece, proteggere.

Uno sguardo clinico: attaccamento e vulnerabilità

Dal punto di vista psicologico, la sessualità è strettamente legata ai modelli di attaccamento che abbiamo interiorizzato nelle prime relazioni significative.

Confini, storie precoci e cultura

Non sempre è facile stabilire o rispettare confini chiari nella sessualità. Le difficoltà in questo campo possono avere radici lontane, nelle esperienze precoci con la famiglia o con l’ambiente di crescita. Un contesto invadente o svalutante può rendere complicato proteggere i propri limiti, generando ansia o chiusura nelle relazioni adulte.
A questo si aggiunge l’influenza dei modelli culturali e sociali: i ruoli di genere, i tabù e le aspettative trasmesse dai media condizionano il modo in cui ci avviciniamo alla sessualità e all’intimità.

La sessualità come percorso di crescita reciproca

Al di là delle difficoltà, la sessualità può diventare un’esperienza di crescita condivisa. È un cammino in cui si impara ad ascoltare, a rispettare, a negoziare. Un processo che evolve nel tempo e che riflette la capacità della coppia di adattarsi, maturare e reinventarsi insieme.

Il Centro Olos sta LAvorando ad un progetto dedicato alla sessualità e alle relazioni, con l’obiettivo di offrire uno spazio condiviso, aperto e sicuro in cui poter discutere liberamente di questi temi.
Se vuoi restare aggiornato e scoprire di più, ti invitiamo a seguire la nostra pagina Facebook e il nostro sito web: lì troverai presto tutte le novità.

Endometriosi: una malattia complessa che coinvolge corpo e mente.

L’endometriosi è una malattia cronica che colpisce circa una donna su dieci in età fertile. Nonostante la sua diffusione, è spesso poco conosciuta, diagnosticata in ritardo e sottovalutata nei suoi effetti complessivi. Si tratta infatti di una condizione che coinvolge non solo il corpo, ma anche la sfera emotiva e relazionale di chi ne soffre.

Che cosa è l'endometriosi

L’endometrio è il tessuto che riveste la cavità interna dell’utero e che, durante il ciclo mestruale, si ispessisce per accogliere un’eventuale gravidanza e, in assenza di concepimento, viene eliminato con le mestruazioni. Nell’endometriosi, tessuto simile all’endometrio si sviluppa in sedi anomale, come: ovaie, tube di Falloppio, peritoneo, intestino, vescica o altre strutture pelviche.

Queste cellule “fuori posto” rispondono comunque agli ormoni del ciclo mestruale: si ispessiscono e sanguinano ogni mese, ma non avendo vie di fuoriuscita creano infiammazione, aderenze e cisti (chiamate endometriomi).

Sintomi più comuni

L’endometriosi non si presenta sempre allo stesso modo. I sintomi possono essere lievi o molto invalidanti, e comprendono:

La variabilità dei sintomi e la loro somiglianza con altre condizioni rende spesso difficile arrivare a una diagnosi precoce.

Trattamento e cure

Non esiste ancora una cura definitiva per l’endometriosi, ma diversi approcci terapeutici permettono di gestirne i sintomi e migliorare la qualità di vita:

Terapie farmacologiche: pillole anticoncezionali, progestinici o terapie ormonali mirano a ridurre la stimolazione ormonale e quindi la crescita delle lesioni.

Chirurgia: nei casi più complessi si ricorre alla rimozione laparoscopica delle lesioni o delle aderenze, per ridurre il dolore e favorire la fertilità.

Approcci complementari: fisioterapia pelvica, alimentazione mirata e tecniche di rilassamento possono contribuire a gestire i sintomi.

Fondamentale è un approccio multidisciplinare che unisca ginecologi, nutrizionisti, fisioterapisti e psicologi.

Le conseguenze psicologiche

Oltre al dolore fisico, l’endometriosi ha un impatto psicologico significativo.

Dolore cronico: vivere con dolore costante può generare ansia, frustrazione e sintomi depressivi.

Identità e femminilità: la possibilità di infertilità mette in discussione aspetti profondi dell’identità femminile e può minare l’autostima.

Sessualità e coppia: il dolore nei rapporti intimi porta spesso a difficoltà relazionali, incomprensioni e vissuti di colpa.

Percorso diagnostico: i lunghi anni necessari per ottenere una diagnosi corretta lasciano spesso cicatrici emotive, legate alla sensazione di non essere ascoltate o credute.

Il valore del supporto psicologico

Il sostegno psicologico aiuta a riconoscere e gestire le emozioni legate alla malattia, ad affrontare la paura del dolore e della solitudine, a migliorare la comunicazione con partner e familiari. Tecniche come la mindfulness e la terapia EMDR si sono dimostrate utili nel trattamento del dolore cronico e dell’ansia associata. L’EMDR può essere un tassello prezioso, perché aiuta la donna a ritrovare resilienza, fiducia e senso di sé, imparando imparando a gestire il dolore non solo fisico, ma anche emotivo.

nello specifico, l'EMDR può essere utile per:

Intestino e cervello: un dialogo costante mediato dal nervo vago

Negli ultimi anni si sente sempre più spesso parlare di connessione mente-corpo, e uno dei dialoghi più affascinanti che avviene dentro di noi è quello tra cervello e intestino. Non a caso l’intestino è stato definito il nostro "secondo cervello", e al centro di questa comunicazione c'è un protagonista poco conosciuto ma fondamentale: il nervo vago.

Il sistema nervoso enterico: il nostro "cervello viscerale"

L’intestino possiede un proprio sistema nervoso, chiamato sistema nervoso enterico, costituito da milioni di neuroni che regolano le funzioni digestive, il movimento intestinale e la secrezione di enzimi. Questo sistema può operare in modo indipendente, ma comunica in modo continuo con il cervello centrale attraverso un canale privilegiato: il nervo vago.

Cos’è il nervo vago?

Il nervo vago è il decimo nervo cranico, il più lungo del nostro corpo. Parte dal tronco encefalico e si dirama fino a raggiungere cuore, polmoni, fegato e, naturalmente, l’intestino. La sua funzione è duplice:

Intestino ed emozioni: una relazione bidirezionale

Questa connessione tra intestino e cervello non è solo biologica, ma anche psicologica. Le emozioni influenzano il nostro apparato digerente: chi non ha mai sperimentato "un nodo allo stomaco" per l'ansia o "farfalle nella pancia" per l’emozione? Ma è vero anche il contrario: lo stato dell’intestino può influenzare il nostro umore, la nostra lucidità mentale e persino la nostra capacità di regolare lo stress.

Studi recenti hanno dimostrato che il microbiota intestinale (cioè l’insieme dei batteri "buoni" presenti nell’intestino) produce neurotrasmettitori come serotonina, dopamina e GABA, che influenzano direttamente il sistema nervoso centrale.

Il nervo vago e la regolazione dello stress

Il nervo vago svolge un ruolo centrale nella regolazione del sistema nervoso autonomo, aiutandoci a passare da uno stato di attivazione (lotta o fuga) a uno stato di calma e recupero. Quando è ben funzionante, ci permette di:

Un buon tono vagale è fondamentale anche nei percorsi psicoterapeutici orientati all'elaborazione di esperienze traumatiche o stressanti. Tecniche come l’EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), ad esempio, lavorano non solo a livello cognitivo ed emotivo, ma anche sul sistema nervoso, favorendo una rielaborazione profonda e regolata dei ricordi traumatici. Durante una seduta EMDR, l'attivazione del sistema parasimpatico (di cui il nervo vago è parte) contribuisce a restituire al corpo un senso di sicurezza, fondamentale per l’integrazione dell’esperienza.

Come stimolare il nervo vago

Esistono alcune strategie semplici ma efficaci per attivare e rafforzare il tono vagale, migliorando così il benessere psico-fisico:

La connessione tra intestino e cervello non è solo una metafora, ma una realtà biologica che ha profonde implicazioni per la salute mentale ed emotiva. Comprendere e sostenere il funzionamento del nervo vago può aiutarci a prenderci cura di noi stessi in modo più completo, integrando corpo, mente ed emozioni.

Nei percorsi psicoterapeutici, tecniche come l’EMDR possono facilitare questo processo, contribuendo a costruire una maggiore resilienza psicofisiologica e una relazione più sana con le proprie esperienze interne.

Se vuoi approfondire questi temi in un percorso personale, nel nostro centro offriamo consulenze individuali e interventi integrati che uniscono psicoterapia, tecniche mente-corpo e approcci basati sulla regolazione del sistema nervoso.

Contattaci per maggiori informazioni o per fissare un primo colloquio.

“Ti aiuto, ma tu non mi abbandonare”: quando l’amore genitoriale è condizionato.

Federica De Nunzio, psicologa-psicoterapeuta.

Siamo cresciuti con l’idea che l’amore di un genitore sia incondizionato. Che i genitori ci aiutino, ci sostengano, ci spingano a realizzarci “per il nostro bene”, senza aspettarsi nulla in cambio.

Eppure, nella pratica clinica e nelle narrazioni quotidiane, emerge una realtà più complessa. In molte famiglie, il sostegno genitoriale – economico, emotivo, pratico – è accompagnato da una richiesta implicita di restituzione. Un patto silenzioso che recita più o meno così: “Io ti aiuto oggi, ma tu non devi lasciarmi domani”.
Non si tratta solo di una speranza d’affetto: a volte questa aspettativa diventa un vincolo, una condizione, un dovere emotivo.

Il patto implicito: amore in cambio di sicurezza

Frasi come “Con tutto quello che ho fatto per te…”, “Quando sarò vecchio, tu ci sarai per me, vero?”, oppure “Non dimenticare chi ti ha cresciuto” sembrano affermazioni d’affetto, ma spesso nascondono una richiesta più profonda: non andartene, non tradirmi, resta con me.

Questi messaggi possono trasmettere ai figli una responsabilità che va oltre il legame affettivo sano: diventano una garanzia contro la solitudine, la malattia, l’abbandono.
Il problema è che, quando questa aspettativa non viene riconosciuta e discussa apertamente, si trasforma in una forma di condizionamento relazionale.

Il ricatto morale: il senso di colpa come leva

In alcuni casi, il bisogno di sicurezza e compagnia del genitore diventa un ricatto emotivo. Il messaggio implicito è: “Ti ho dato tutto, ora tocca a te non deludermi”.
Il figlio o la figlia, pur volendo costruire una vita autonoma, si sente in colpa anche solo al pensiero di ferire o deludere il genitore.

Questo senso di colpa può diventare un freno potente, frenando le proprie scelte professionali, ostacolando le relazioni sentimentali, impedendo di mettere confini.

Il ricatto morale è tanto più efficace quanto più è subdolo e normalizzato: non ci sono minacce esplicite, solo un dolore mostrato con intensità, un silenzio che pesa, un tono che punge.

Gli effetti psicologici sui figli

Crescere con la sensazione di dover “ripagare” il sostegno ricevuto può portare a:

Alla lunga, tutto questo può sfociare in esaurimento emotivo, ansia relazionale e scarsa autostima.

Comprendere non significa giustificare

I genitori che agiscono in questo modo spesso non sono manipolatori consapevoli. Molti lo fanno per fragilità emotiva, paure legate alla vecchiaia, o modelli familiari appresi.

Comprendere queste motivazioni può aiutarci ad avere empatia, ma non deve impedirci di vedere quando un legame affettivo sta diventando vincolante o disfunzionale.

Come uscire da queste dinamiche

Liberarsi dal ricatto emotivo non significa “abbandonare” i propri genitori, ma riconoscere il proprio diritto all’autonomia emotiva. Ecco alcuni passi:

Verso un legame più libero e autentico

Un legame familiare sano si fonda sul rispetto reciproco, non sul debito.
I figli non sono un'assicurazione sulla vecchiaia, né un investimento da far fruttare: sono persone con una propria vita, i propri desideri e limiti.

Imparare a voler bene senza pretendere, a dare senza ricattare, è forse il gesto più evoluto e autentico che un genitore possa fare.

E per chi è figlio, imparare a scegliere senza sentirsi in colpa è una conquista di libertà e amore verso se stessi.

Se ti riconosci in queste dinamiche non sei solo. Sono vissuti molto più diffusi di quanto si pensi, e possono essere trasformati. Parlarne, riconoscerli, e cercare supporto è già un primo passo verso relazioni più sane e autentiche.

Relazioni, emozioni, fiducia: tutto parte dall’attaccamento.

L’essere umano è una creatura sociale, e già dalla nascita cerca sicurezza, affetto e contatto. Questo bisogno fondamentale prende forma attraverso l’attaccamento, un legame emotivo profondo che si sviluppa principalmente nei primi anni di vita tra il bambino e le sue figure di accudimento, solitamente i genitori. Ma ciò che spesso si sottovaluta è quanto questo stile di attaccamento continui a influenzarci, modellando la nostra personalità, le relazioni affettive e il modo in cui affrontiamo la vita anche da adulti.

Cos’è l’attaccamento?

Secondo la teoria dell’attaccamento elaborata da John Bowlby, psicologo e psicoanalista britannico, i bambini sviluppano uno stile di attaccamento basato sulle interazioni ripetute con i loro caregiver. Se queste figure rispondono in modo coerente, affettuoso e sicuro ai bisogni del bambino, si formerà un attaccamento sicuro. Al contrario, risposte incoerenti, rifiutanti o assenti possono portare a stili di attaccamento insicuri.

Mary Ainsworth, collaboratrice di Bowlby, approfondì la teoria attraverso un esperimento noto come "Strange Situation", identificando quattro principali stili di attaccamento:

  1. Attaccamento sicuro
    Il bambino si sente libero di esplorare, sa che può contare sul caregiver in caso di bisogno. Da adulto tende ad avere fiducia negli altri, relazioni equilibrate e una buona autostima.
  2. Attaccamento insicuro-evitante
    Il bambino impara a non mostrare i propri bisogni emotivi perché questi non vengono accolti. Da adulto può diventare distaccato, evitare l’intimità e apparire autosufficiente.
  3. Attaccamento insicuro-ambivalente (o ansioso)
    Il caregiver è imprevedibile: a volte disponibile, a volte no. Il bambino diventa ansioso e iper-vigilante. Da adulto, potrebbe sviluppare relazioni molto intense, ma caratterizzate da gelosia, paura dell’abbandono e bisogno costante di rassicurazione.
  4. Attaccamento disorganizzato
    Spesso associato a esperienze traumatiche o abusi, il bambino vive il caregiver come una fonte di conforto ma anche di paura. In età adulta può manifestare comportamenti contraddittori, difficoltà a fidarsi e una forte instabilità emotiva.

Come l’attaccamento ci plasma

Lo stile di attaccamento non determina in modo assoluto la nostra personalità, ma rappresenta una lente attraverso cui interpretiamo il mondo relazionale. Influenza:

Possiamo cambiare?

La buona notizia è che lo stile di attaccamento non è un destino immutabile. L’esperienza, la riflessione, le relazioni significative e, in molti casi, un percorso psicoterapeutico, possono contribuire a una maggiore consapevolezza e a sviluppare una maggiore sicurezza interiore. Questo processo, noto come "riparazione dell’attaccamento", è una testimonianza della nostra capacità di crescere e trasformarci.

Conoscere il proprio stile di attaccamento è come ricevere una mappa dei propri modelli relazionali. Ci aiuta a capire meglio noi stessi e gli altri, a riconoscere le dinamiche che ci portano a soffrire o a chiuderci, e ad aprire la strada verso relazioni più autentiche, sicure e soddisfacenti.

Genitorialità oggi: crescere figli nel mondo contemporaneo

Essere genitori oggi è un’esperienza profondamente diversa rispetto al passato. Cambiano i contesti sociali, le tecnologie, le dinamiche familiari e le aspettative, rendendo la genitorialità un compito tanto stimolante quanto complesso. In questo articolo esploreremo le sfide e le opportunità dell’essere genitori nel mondo contemporaneo.

Negli ultimi decenni, la famiglia ha assunto forme sempre più diverse: famiglie monoparentali, ricostituite, omogenitoriali, multietniche. Questo pluralismo ha contribuito ad allargare il concetto stesso di genitorialità, rendendolo più inclusivo, ma anche più difficile da definire secondo modelli univoci.

I ruoli tradizionali si sono modificati: il padre non è più solo la figura autoritaria e distante, e la madre non è più relegata al solo accudimento. Oggi entrambi i genitori sono spesso chiamati a condividere in modo più equilibrato responsabilità educative ed emotive.

L’impatto della tecnologia

La tecnologia ha cambiato il modo in cui i genitori si relazionano con i figli, ma anche come si informano e si confrontano. Da un lato, l’accesso a informazioni su salute, educazione e psicologia infantile è più ampio e immediato. Dall’altro, il sovraccarico informativo può generare insicurezze, sensi di colpa e confusione su quale sia “il metodo giusto”.

Inoltre, il rapporto dei bambini e adolescenti con la tecnologia – social media, videogiochi, smartphone – rappresenta una delle principali fonti di preoccupazione. I genitori si trovano a mediare tra la necessità di protezione e il rispetto dell’autonomia dei figli in un mondo sempre più digitale.

Le sfide emotive e psicologiche

Essere genitori oggi richiede anche una grande consapevolezza emotiva. Cresce l’attenzione verso il benessere psicologico dei bambini e l’importanza dell’educazione emotiva. Tuttavia, molti adulti si trovano a dover fare i conti con il proprio bagaglio emotivo, cercando di non replicare schemi familiari del passato.

Un aspetto ancora sottovalutato è la ritrosia a chiedere aiuto a professionisti, come psicologi, pedagogisti o consulenti familiari. La paura del giudizio, la convinzione di dover “farcela da soli” o la mancanza di cultura del supporto psicologico portano molti genitori a trascurare segnali di disagio propri o dei figli. In realtà, rivolgersi a esperti non è segno di debolezza, ma di responsabilità e cura.

Verso una genitorialità consapevole

Sempre più genitori si avvicinano a modelli educativi basati sulla comunicazione non violenta, sull’ascolto attivo e sul rispetto dei bisogni individuali del bambino. La genitorialità consapevole non significa essere perfetti, ma presenti, disponibili e in ascolto.

In un’epoca di cambiamenti rapidi, la vera sfida non è avere tutte le risposte, ma imparare a porre le domande giuste. La genitorialità oggi è un percorso condiviso, che richiede flessibilità, empatia e apertura al cambiamento.

Conclusione

Essere genitori nel presente significa accompagnare i propri figli nella crescita, pur navigando in un mondo incerto e in continua evoluzione. Non esistono formule magiche, ma valori chiave come il dialogo, il rispetto e l’amore restano pilastri imprescindibili. Riconoscere i propri limiti e accettare l’aiuto di professionisti può trasformarsi in un’opportunità di crescita. La genitorialità non è un punto di arrivo, ma un cammino di crescita reciproca, fatto di piccoli gesti quotidiani e di grandi domande sul futuro.

INTERSEZIONI

Cinque opere tra letteratura e interiorità sul tema delle emozioni

Nuovo ciclo di incontri presso il caffè letterario LiberaMia in cui esploreremo il profondo legame tra letteratura e psicologia attraverso il tema delle emozioni complesse.

In un’atmosfera informale e partecipativa, analizzeremo come gli autori scelti catturino e riflettano le esperienze emotive, offrendo spunti per comprendere meglio noi stessi e gli altri.

Un’occasione per condividere idee, emozioni e letture in un ambiente conviviale e accogliente.

Con lo scrittore Enrico Macioci e lo psicologo Giuseppe Massaro.

Quale relazione tra cervello e intestino

di Federica De Nunzio, psicologa-psicoterapeuta

La relazione tra il cervello e l'intestino è nota come l'asse intestino-cervello o l'asse intestino-encefalico. Questa connessione è stata oggetto di molti studi scientifici negli ultimi anni e si è scoperto che il cervello e l'intestino sono strettamente collegati e comunicano costantemente tra di loro.

Il cervello e l'intestino sono collegati tramite il sistema nervoso autonomo, che è diviso in due componenti principali: il sistema nervoso simpatico e il sistema nervoso parasimpatico. Il sistema nervoso simpatico è coinvolto nella risposta di "lotta o fuga" del corpo. Esso è responsabile della mobilitazione delle risorse del corpo in risposta a situazioni di pericolo, stress o stimoli emozionali intensi. Quando il sistema simpatico viene attivato, si innescano una serie di risposte fisiologiche che preparano il corpo a reagire in modo rapido ed efficace.

Il sistema nervoso parasimpatico, invece, è coinvolto nella risposta di "riposo e digestione". Il suo ruolo principale è quello di promuovere il riposo, il rilassamento e il recupero del corpo, contrastando l'attivazione del sistema nervoso che prepara l'organismo simpatico per rispondere a situazioni di stress o pericolo.

Entrambi questi sistemi nervosi comunicano tra loro attraverso il nervo vago, che è la via principale di comunicazione tra il cervello e l'intestino.

Inoltre, il sistema enterico, che è il sistema nervoso del tratto gastrointestinale, è in grado di funzionare indipendentemente dal cervello. Questo sistema nervoso enterico contiene un numero impressionante di neuroni, superiore a quelli presenti nel midollo spinale, ed è in grado di regolare il funzionamento dell'intestino senza il coinvolgimento diretto del cervello. Tuttavia, il cervello può influenzare l'attività del sistema enterico e viceversa.

La comunicazione tra cervello e intestino avviene anche attraverso sostanze chimiche chiamate neurotrasmettitori. Ad esempio, il cervello produce serotonina, che è coinvolta nella regolazione dell'umore, e circa il 95% della serotonina nel corpo si trova nell'intestino. Altri neurotrasmettitori, come il GABA e il glutammato, sono coinvolti nella comunicazione tra cervello e intestino.

Questo collegamento tra cervello e intestino è importante per diversi aspetti della salute e del benessere. Perturbazioni dell'asse intestino-cervello sono state associate a disturbi gastrointestinali, come il colon irritabile, nonché a disturbi del tono dell'umore, come l'ansia e la depressione. Inoltre, si è scoperto che l'equilibrio della flora batterica nell'intestino, nota come microbiota intestinale, può influenzare la funzione cerebrale e il comportamento.

In sintesi, la relazione tra cervello e intestino è bidirezionale e complessa. Il cervello e l'intestino si influenzano a vicenda attraverso il sistema nervoso, i neurotrasmettitori e il microbiota intestinale, svolgendo un ruolo importante nella salute e nel benessere generale.

Gaslighting: analisi del fenomeno e suggerimenti per affrontarlo.

Giuseppe Massaro, PhD, Psicologo Psicoterapeuta – Terapeuta EMDR

Gaslighting è un termine usato per descrivere un comportamento abusante consistente in una forma di manipolazione psicologica in cui una persona (o un gruppo) cerca di seminare il dubbio in un individuo (o nei membri di un gruppo), inducendolo a mettere in discussione la propria memoria, percezione, intelligenza o sanità mentale.

Questo fenomeno è sempre stato presente nelle relazioni interpersonali, ma è diventato un tema di grande interesse negli ultimi anni, grazie all'aumento dell'attenzione sulla salute mentale e alla diffusione dei social media, che possono amplificare il fenomeno.

Va detto che questa manipolazione può essere posta in essere intenzionalmente o inconsciamente e da qualcuno che è vicino alla vittima, come un partner, un familiare, un amico, un collega o un superiore in contesti gerarchici. Il gaslighting può portare confusione, insicurezza e senso di isolamento nella vittima, ed è spesso usato come strumento di abuso e controllo.

In questo articolo cercheremo di capire meglio il fenomeno del Gaslighting, analizzandone le cause, le conseguenze e fornendo alcuni consigli utili per chi si trova in una situazione del genere.

Le origini del termine "Gaslighting"

Il termine "gaslighting" ha avuto origine dalla commedia e dal film Gaslight, scritti da Patrick Hamilton rispettivamente nel 1938 e nel 1940. La storia ruota attorno a un uomo che manipola sua moglie facendole credere che stia impazzendo, al fine di coprire le sue attività criminali. Il marito spegne gradualmente le lampade a gas nella loro casa, rendendo la luce tremula e fioca, e quando sua moglie fa notare i cambiamenti, egliafferma che lei sta immaginando le cose. Nasconde inoltre gli oggetti e sposta i mobili per farle pensare che stia impazzendo. Col passare del tempo, la moglie si convince che sta perdendo il contatto con la realtà e non riesce a fidarsi delle proprie percezioni.

Da allora il termine gaslighting è stato utilizzato per descrivere forme simili di manipolazione. Il gaslighting può implicare mentire apertamente o negare fatti, ma può anche essere più sottile, come mettere in dubbio la percezione o la memoria della vittima. L'obiettivo è far sì che la vittima metta in discussione il proprio giudizio e farla sentire come se stesse impazzendo.

Cause del Gaslighting

Le cause del Gaslighting sono complesse e spesso multifattoriali, ma in generale possono essere ricondotte a una serie di fattori che includono l'insicurezza, il controllo, l'ambizione, la dipendenza affettiva, la mancanza di rispetto e la disfunzione emotiva.

Una delle principali cause del Gaslighting è l'insicurezza. Spesso chi fa Gaslighting è una persona insicura, che ha paura di perdere il controllo sulla propria vita e sulle proprie relazioni. Questo può portare a un comportamento manipolativo, che mira a mantenere il controllo sul partner o sull'amico, anche a costo di danneggiare la relazione stessa.

Un'altra causa del Gaslighting è l'ambizione. Spesso le persone che fanno Gaslighting sono molto ambiziose e vogliono ottenere il massimo dalla vita. Questo può portarle a cercare di manipolare gli altri per ottenere ciò che desiderano, anche se questo comportamento può essere dannoso per le altre persone coinvolte.

La dipendenza affettiva è un altro fattore che può portare a comportamenti manipolativi come il Gaslighting. Le persone che fanno Gaslighting spesso hanno paura di perdere l'affetto delle persone a cui sono legate e cercano di mantenere il controllo sulle relazioni per evitare questo.

Infine, la disfunzione emotiva è un altro fattore che può portare al Gaslighting. Le persone che soffrono di disfunzioni emotive possono avere difficoltà a gestire le proprie emozioni e possono reagire in modo esagerato a situazioni di stress o di conflitto. Questo può portarle a cercare di manipolare gli altri per ottenere ciò che desiderano o per evitare conflitti.

Segni di gaslighting

Il gaslighting può assumere molte forme diverse, ma ci sono alcuni segni comuni a cui prestare attenzione. Questi includono:

1. Negare la percezione della realtà da parte della vittima: il gaslighter può negare che gli eventi siano accaduti nel modo in cui la vittima li ricorda, o può insistere sul fatto che la vittima stia interpretando male ciò che è accaduto.

2. Distorcere le parole della vittima: il gaslighter può distorcere le parole della vittima per farle sembrare che stiano dicendo qualcosa che non intendeva, o per far sembrare la vittima irrazionale o illogica.

3. Screditare le emozioni della vittima: il gaslighter può respingere i sentimenti della vittima o farla sentire in colpa per sentirsi in un certo modo.

4. Incolpare la vittima: il gaslighter può incolpare la vittima per problemi o errori che non dipendono lei, o può usare la vittima come capro espiatorio per i propri difetti.

5. Isolare la vittima: il gaslighter può isolare la vittima da amici o familiari, o può farla sentire come se non potesse fidarsi di nessun altro.

Effetti del gaslighting

Gli effetti del gaslighting possono essere devastanti. Le vittime di gaslighting possono provare una serie di emozioni, tra cui confusione, insicurezza e senso di isolamento. Il gaslighting può far sentire la vittima come se stesse perdendo il contatto con la realtà e può portare a una perdita di autostima e fiducia in se stessi. Ciò può naturalmente associarsi a depressione e/o ansia. Le vittime di gaslighting possono anche manifestare sintomi fisici, come mal di testa, ansia e insonnia. In alcuni casi, il gaslighting può portare alla depressione o addirittura al suicidio.

Il gaslighting può anche avere effetti a lungo termine sulle relazioni della vittima con gli altri. Le vittime possono avere difficoltà a fidarsi degli altri e possono avere difficoltà a costruire relazioni strette o mantenere confini sani. La persona che subisce il gaslighting può sentirsi sempre più isolata e sola, poiché ha difficoltà a confidarsi con gli altri e a farsi comprendere. Inoltre, il Gaslighting può portare a una mancanza di fiducia nella propria capacità di giudizio e di percezione, rendendo difficile distinguere ciò che è reale da ciò che è stato manipolato. La costante manipolazione può portare a una sensazione di inferiorità e di mancanza di autostima, rendendo difficile per la persona coinvolta affermare la propria identità e i propri bisogni.

Le vittime di gaslighting possono anche diventare eccessivamente dipendenti dal gaslighter o possono sviluppare paura del confronto o del disaccordo. Questo può portare a un ciclo di abusi e manipolazioni, in cui la vittima si sente intrappolata e incapace di sfuggire al controllo del gaslighter.

Guarire dal Gaslighting

Uscire dal gaslighting può essere un processo lungo e difficile, ma è possibile. Il primo passo è riconoscere che se ne è vittima. Questo può essere impegnativo, poiché i gaslighter spesso usano tattiche sottili per minare il senso di realtà delle loro vittime. Tuttavia, se si ha la sensazione di dubitare costantemente di se stessi o di mettere in discussione le proprie percezioni, potrebbe essere un segno che si è vittima di gaslighting.

Una volta riconosciuto ciò, è importante prendere provvedimenti per proteggersi. Ciò può comportare la definizione di confini con il gaslighter, come la limitazione del contatto o la ricerca di supporto da parte di altri. Può anche comportare la ricerca di un aiuto professionale, come una terapia o consulenza psicologica, per un aiuto nell’elaborare le esperienze e sviluppare strategie di coping.

Alcune strategie specifiche per uscire dal gaslighting includono:

1. Documentare le esperienze: tenere un diario o annotare le esperienze può aiutare a convalidare le percezioni e i ricordi e a identificare i modelli di comportamento del gaslighter.

2. Costruire una rete di supporto: circondarsi di persone che ci credono e supportano può essere fondamentali per uscire dal gaslighting. Ciò può comportare maggiore contatto con amici, familiari o frequentare gruppi di supporto.

3. Praticare la cura di sé: prendersi cura di sé fisicamente ed emotivamente può aiutare a ritrovare un senso di controllo e fiducia in se stessi. Ciò può comportare l'impegno in attività che piacevoli, come l'esercizio fisico o altri hobby, dormire a sufficienza, mangiare sano e praticare la consapevolezza o la meditazione.

4. Ricercare un aiuto professionale: un terapeuta o un consulente qualificato può aiutare a elaborare le esperienze, sviluppare strategie di coping e superare eventuali traumi o problemi emotivi legati al gaslighting.

In conclusione

Il gaslighting è una forma di manipolazione psicologica che può avere effetti devastanti sulle sue vittime. Può indurre le persone a mettere in discussione la propria realtà, minare la fiducia in se stessi e portare a sentimenti di isolamento e disperazione. Tuttavia, con il giusto supporto e adeguate strategie, è possibile riprendersi dal gaslighting e ritrovare un senso di controllo sulla propria vita. Riconoscendo i segni del gaslighting, stabilendo dei limiti e cercando un aiuto professionale, le vittime del gaslighting possono iniziare a guarire e andare avanti con le loro vite.